Qué año!

Bueno parece que toca eso de hacer balance de este año y decir los propósitos para año nuevo....

ADIOS PUTO AÑO

Punto. FIN

Bueno digo algo más:

hace dos años lo califiqué como año horribilus, pues ... si ... nunca diré eso en serio.... porque puede ser peor.... si...si .... puede ser peor

este año tampoco lo diré porque hay cosas en la vida peores (ufff yuyu....), no es cuestión de andarse superando.

El 2009 se ha caracterizado por el llenado de embalses a costa de lágrimas, joder no se cómo un par de ojos tiene esa capacidad, vamos... "paberme deshidratao".... menos mal que los embalses ya están llenos y no hace falta llenarlos más.

Lo que si se, es que tengo ganas de que se pase este año, ya se que es solo una fecha pero... aunque sea psicológicamente me vendrá bien el cambio.

Tengo ganas de que se cumpla lo de "año nuevo vida nueva"

Así que....

Bienvenido nuevo año

Relativo- absoluto

y siguiendo con el tiempo, para mi esta temporada, el tiempo es muy relativo, vivo al momento por eso estoy casi sin pensar nada, decido algo ...y lo hago sin pensar.. así me pasa, estoy más despistada o más atontada.

y hay una paradoja, los tiempos se acortan y el TIEMPO con mayúsculas pasa lento.

Si llevo 3 días positivos me da la sensación que llevo muchísimo y miro el calendario o las fechas de publicación y veo que no ha pasado tanto y me extraño, paradojas del tiempo. Así que puedo ver un post o estado de ánimo un poco así.... y a los 3 días otro asáo... si es que estoy en una noria (con lo que me marean las norias...).

Que pase ya de una jodida vez este puto año que al menos psicológicamente el cambio de año me imagino que hará algo

Una limosnita por favor.....

Echo de menos un abrazo, un simple abrazo dado por alguien que me quiera de verdad.


Algo tan sencillo pero tan difícil en mi vida

FELIZ NAVIDAD

FELIZ NAVIDAD A TOD@S

Curar

Hace mucho que no hablo de la palabra más oída de estos últimos meses.

EL TIEMPO

"el tiempo lo cura todo"

No.... el tiempo hace que te des cuenta que ya no volverá y eso no es curar, es abrir más la herida.


Aunque cada vez tengo la coraza más dura y las heridas cada vez más tapadas (así.... para que no se vean .... y ni se verán) y como decía Scarlett O'Hara .... "A Dios pongo por testigo......"

Kit kat

Me siento extraña, rara, no sabría decir si bien o mal, no es ni lo uno ni lo otro. Es una sensación de " kit kat".

En realidad tengo cosas que hacer (serán los días que son) y las hago, pero me da la sensación que lo hago por encima, si hasta el ponerme las vacaciones para el año que viene las he puesto casi sin mirar (yo que siempre las he estudiado al milímetro) como que me dan igual, total lo que las "estudié" el año pasado y se han ido al garete.

Si hasta he hecho mis figuritas para un Belén y otras figuras para hacer un nacimiento de dantzaris locales .... y no les he hecho ni una foto (con lo monos que me han salido). Tendré que pedirle a la que ahora es dueña de estas obras maestras que me haga una foto, al menos para saber que un día las hice. Las he regalado a una muy buena amiga.... por eso mismo.

Ya me queda por pensar qué comprar a mis sobrinos para el olentzero, y después de esto ... pues eso....seguir sin pensar

Ya se qué hacer ! ! ! !

Pues eso..... VIVIR

siguiendo con mis cambios

siempre hacia adelante

y es verdad.... nadie dijo que era fácil

pero... YUJUUU

¡A vivir toca!

Qué coño hago con mi vida?

Estoy en fase:

qué coño hago con mi vida

y los objetivos?

y las ilusiones?

y ..... algo???



y encima me preguntan:

¿qué quieres hacer con tu vida? ¿qué vas a hacer para estar bien?

Y sigo viendo luces de navidad y 8

Y esta vez Barcelona y me vi, y me fotografié

Y me trataron estupendamente

Y he aquí Itxaro de Día: contado por Blau

Y he aquí Itxaro de Noche: contado por Jei

Autoconvencimiento 4

Nada tiene duración

NADA

métetelo en la mollera..... métetelo en la mollera.... métetelo en la mollera..... ..... ....... ...... ......... ........

.......... .....

.....

...

Pues eso

Harta

Estoy harta de todo

Estoy harta de victimizarlo todo

Estoy harta de idealizar

Estoy harta de tener miedo

Estoy harta de dejar para todo lo que hago, la puerta de atrás abierta por si hay que escapar

Estoy harta que después de los avances y los pasos que he dado en los tres últimos años ahora parece que todo vuelve atrás.

Estoy harta de replegarme y poner capas a la coraza, se está haciendo más fuerte cada día

Estoy harta de no saber por dónde tirar, aunque ha habido logros pero no veo la continuidad

Estoy harta de tener miedo a lo desconocido, a arriesgar y por eso me aferro a lo conocido

Estoy harta de tocar fondo, puesto que parece que me regodeo en el fango

Estoy harta de sentir esa puta opresión en el pecho que hace que no viva

Estoy harta de vivir en un puto sumani que hace que no controle mi vida y no sepa absolutamente nada, no entienda nada y además sin visos de estabilidad y de luz

Estoy harta de ser como soy, o al menos de cómo soy ahora

Estoy harta de no ser valiente

Estoy harta de mi misma

. . . Puta yo. . .

Un abrazo

Hoy me ha ocurrido algo "raro", algo que me ha sorprendido y no sabría decir si ha sido bueno o malo.

En clase de yoga después de una serie de ejercícios estimulando la confianza entre los participantes y ya casi al final, hemos hecho un círculo con las manos entrelazadas. Poco a poco iba saliendo gente de una en una y abrazaba a otra al hazar según el impulso.

Me han abrazado.... y han sido abrazos prolongados e intensos (quizás también por el clima creado) pero esos abrazos me han hecho sentir y llorar.

No sabía que echara tanto de menos un simple abrazo, necesitaba que me abrazaran y yo no lo sabía. Hace mucho, mucho, mucho tiempo que nadie me abrazaba y ha tenido que ser un desconocido quien lo haga. Triste muy triste... pero lo he sentido

Autoconvencimiento 3

Con esta imagen estoy totalmente de acuerdo, no hace falta autoconvencerme




así así dale fuerte.......

Madrit madrit madrit

Pues eso tenía que ver las luces navideñas



y no pisé el antro verdeeeeeee Yujuuuuuu

Autoconvencimiento 2

Cuánto cuesta autoconvencerse..... repite mil veces.... venga, tu puedes uff.....

Cagüen.... puta yo

Autoconvencimiento

Pues eso ...

"Cuando no se quiere lo imposible, no se quiere"

Paréntesis

Estaba viviendo una vida que no estaba bien...... faltaba algo

.......... vino un paréntesis............

y seguí viviendo una vida que no está bien.....

Tampoco es para tanto no???

No quiero tener sueños

No quiero tener sueños.

Para qué tener sueños...

..... sueños de pareja...

..... sueños de vivir....

..... sueños de ser feliz

Si total esos sueños se hacen añicos.

No quiero tener sueños porque se que las cosas no dependen solo de mi, siempre existirá otra parte, donde quizás lo que son mis sueños sean pesadillas

Pico

El 21 de Noviembre del 2007 escribí esto:



Han pasado dos años y esto mismo lo escribiría hoy mismo por eso lo hago y me autoconvezco



Creo que si algo tiene que ocurrirme en la vida .... ocurrirá, lo busque o no lo busque. Así que voy a tratar de relajarme, no somatizar deseos, ni situaciones y que las barreras y conflictos fluyan, se vayan o que hagan lo que les venga en gana.

Ni tendré prisas, ni pondré límites, ni barreras (al menos físicas)... Que fluya lo que tenga que fluir... y ante todo procurare ser como soy y encontrarme bien... y al menos, si hay suerte, podré ver y tener algún día... un pico de felicidad....



Lo corroboro, me siento exactamente igual, anhelo lo mismo que hace 2 años

Siento

Siento amor

Y no puedo hacer nada


esperar que no sea doloroso,

esperar que no me sienta mal con este sentimiento

esperar que ese amor sea eso ... amor... sin más

esperar que sea para siempre ....sin más

esperar que se diluya .... sin más

esperar que pueda vivir con ello ... sin más

esperar que no sea doloroso.....sería bueno


Siento amor

Y no lo puedo evitar, acaso se puede evitar?

Va!

Necesito algo.....no se lo qué, solo necesito no sentirme como me siento.

Para ello no se qué hacer ni cómo hacerlo, tampoco se lo que quiero..... solo no sentirme así..... tampoco creo que en estos momentos haya algo o alguien que pueda ayudarme.

Así de sencillo y así de complicado.






Cagüen... puta yo....

7

Semana sensible, días de opresión, momentos de no saber nada

debilidad, fustración

No me gusta nada estar y ser débil, soy vulnerable..... quiero mi fuerza, aunque eso conlleve que vuelva mi coraza

Relajación?

Hoy he ido a yoga, si, estoy probando porque dicen que relaja, pero no se yo.... tengo más agujetas en el cuerpo que otra cosa. Y eso de relajarme... lo dudo....esto ya vive conmigo, forma parte de mi.

Pues en un momento de esos de "relajación" ( oyendo cómo respira la de al lado y yo siguiendo el ritmo con mi respiración haciendo musiquilla interna) dice la monitora: "...buscar el manantial de amor de vuestro interior..... sacarlo y repartirlo...."

y yo pensando ...si coño ahora resulta que tengo manantial de amor... (pues qué desaprovechadito está) y encima que lo reparta y lo desparrame por ahí...(si hombre... una y no más santo Tomás... que luego "hace pupu"), mejor yo sigo con mi coraza y si se quiere ver algo ya mirarán por las soldaduras (pero costará ya que tengo un soplete para soldar... y lo estoy haciendo a conciencia, para algo soy manitas...)

Y digo yo.... cómo voy a relajarme en el yoga si estoy todo el tiempo venga pensar y encima replicando interiormente a lo que dicen. Si es que hasta me he reído conmigo misma de verme contestando a todo lo que decía.... si es que ...no se puede...


PD: anda no es nada con lo que me río en el yoga para lo que "me parto" leyendo cada día el horóscopo que hay al final de mi blog.... vamos que lo clava ...si, si.... lo dicho: qué desaprovechadita estoy (tono irónico...claro está...)

Visión cororal

Hace poco volvieron a pedirme que me dibujara, hace casi dos años que me hicieron este "experimento" entonces no salí muy bien parada .... ahora .....pues ahora tampoco

Sigo teniendo problemas con la visión corporal de mi misma... aunque mi situación personal influirá.

Lo único positivo es que antes me dibujé con bolso y ahora no (traducción- explicación :no se que me lo expliquen...pero me dijeron que era positivo) pero ahora me he dibujado con las manos en los bolsillos (traducción-explicación: ni se....resignación?..... no saber qué hacer?...)

Cagüen...puta yo....

Tómbola

¿¿¿¿Algún día tendré suerte????

Me gusta esta canción

Que nadie - MUSICA.COM

El dedo acusador

El pasado fin de semana fue la noche de los muertos vivientes, y como ahora está todo esto de moda, los bares estaban decorados con motivos "tétricos".

En un bar me llamó la atención unos dedos cortados que rodeaban el tirador de cervezas. Y como puedo ser muy cansa me pasé media noche diciendo a mis amigas que quería un dedo....

Nos colocamos varias veces extratégicamente cerca del tirador, lo que ocurría es que había tanta luz que no se podía hacer nada, aunque nos echamos tantas risas planeando e intentando "tocar" el "dedo acusador" que yo creo que se dio cuenta todo el bar.

Cuando ya lo daba por perdido (mis amigas no...porque estaba inaguantable " yo quiero el dedo...quiero el dedo ...quiero el dedo..." que estaban atentas a cualquier movimiento), ocurrió: apagaron de pronto las luces, echamos un grito al unísono todas, una de ellas cogió el dedo, el dedo se fue por los suelos, y con un movimiento rápido (todo lo rápido que puede ser a ciertas horas de la noche..)me lo metí al bolsillo.

Aquí el dedo en cuestión

Se enteró todo el bar , nosotras nos partimos de risa (aún debo tener agujetas, hacía mucho...muuucho que no me reía así) pero yo conseguí ser la mujer de los 21 dedos......

Así que soy todo un partido....tengo 21 dedos... que como dice una amiga.....

"niña...tu ahora estas en el mercado"..... si vamos.... en el mercado de saldos.....

La prueba del aumento de dedos

Y aquí dónde lo he colocado, junto a un broche que me regaló mi amiga Pumuki hecho por ella de una arañita en una nube, un pink de las chicas patinadoras de Chicago,y el último regalo de La Rubia, una muñequita Rusa regalo de su último viaje...

1 + 0

La frase del día:

UNO MAS CERO NUNCA SUMAN DOS

Mi manager

Tengo una Manager...si, si ...la tengo desde hace mucho.. pero es una manager que no me sirve de mucho ;)

.... pasó de querer pedirme para reyes, a no saber qué hacer conmigo, no sabe cómo encajarme con tal cobrar el 10 % (de todas maneras nunca ha cobrado na.....pero porque na de na, eh?)

el otro día me dio un poco por imposible ya que ha visto que soy de una sola mujer.. y encima asexual....

ufff lo tiene complicado... vamos... complicadísimo.

Pero tampoco ha cambiado mucho la cosa ... siempre lo ha tenido complicado. Cómo va a emplumar a una asexual tontaina.... pero ... sigue siendo mi manager

Gracias mi manager.

Vorágine

Qué complicado es todo.

Porqué las cosas no son blancas o negras, o SI o NO.... pero no...

Todo se rige por fuerzas energéticas... por el Yin y el Yang:

"dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias"
"nada existe en estado puro ni tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación"


Pues no se si mi cuerpo y sobre todo mi mente puede con toda esta vorágine, toda esta mezcla de sentimientos tan intensos, en continua transformación.

No puedo con esta dualidad, no puedo conmigo misma

Pero si paso del yin al yang en apenas horas... qué digo horas... minutos...segundos

PD:... puta mierda....

Si no se qué título ponerle.....

Hasta algo parecido ha dicho hoy en gran hermano Mercedes Milá, las personas por amor cometemos o hacemos ciertas acciones incomprensibles para el resto de la gente que actúa como espectador. Y esas acciones solo las entiendes tu. El resto de la gente nos daría de hostias.

Eso mismo me pasa en estos momentos, mis acciones son incomprendidas por mi gente, mis sentimientos son incomprendidos por mi gente y estando como ahora estoy no tengo los apoyos y los necesito.....uyy si...los necesito.

Pero no están, no entienden, como estoy segura que yo si no estuviera implicada, no entendería tampoco nada y trataría de hacer ver a la persona cómo son las cosas vistas desde fuera.

No les cuento cómo me siento porque les he agotado con mi actitud, y si les digo algo la respuesta es "pero aún estas así?"

Hoy lo he necesitado, lo necesito ...pero no tengo a mi gente.

No tengo nada.. NADA, la nada más absoluta

Como elefante en una cacharreria

Recordando

Hace dos años... ya ha pasado dos años....parece que toda una vida.....

Me tiré

Al final ..... no me arrepiento de haberme tirado, y en su momento de haberme "escoñao".... pero ufff cuántas cosas han pasado desde entonces.

Cuántas alegrías y cuánto dolor, un dolor desconocido para mi...pero de todo se aprende.... A ver si las alegrías vuelven. Todo va por ciclos, no?

Pd: he sentido curiosidad ojeando mi blog por saber qué había escrito un día como hoy hace dos años... y casualidad....... fue el post de lanzarme a la piscina... qué casualidad, me ha hecho reflexionar y preguntarme si no me hubiera "tirado" qué sería hoy de mi vida?

Reconozco que se me ha escapado alguna lagrimilla....
Pero no me arrepiento

Tengo, tengo, tengo....

Todo irá bien - MUSICA.COM

Quién ve?

Los ojos que me observan

Quieres unas tijeras?

Bones

Tengo un pequeño- gran problema en la espalda..... me dueleeeeeeee (coño...y mucho)


Después de una semana con dolor se me ocurre ir a la desesperada a una fisio que no había ido nunca (ayyy donde esté mi fisio....).


La colegui me empezó a estrujar mi pobre espalda a su antojo, hasta me puso tiras de esas de colores que están tan de moda (taping ).


Yo salí convencida que iba a estar mejor..... qué gran error..... llevo acordándome de la fisio dos días (hasta ya la desfiguro y me la veo como la típica mujer grande y bestia de los masajes turcos riendo al masajearme con saña)


Ella me dijo que no tenía musculatura...(ya, es que no ha visto mi foto del blog....) y yo no se si fue por eso...que no tenia dónde masajear, que por lo menos me ha tenido que romper 9 costillas....


Ayyyy..... ayer hasta se me caía alguna lagrimilla por dolor.... y eso que puedo chulear con mis tiras de colores en el cuello.


En fin que estoy frágil...muy frágil.... (lo que me faltaba...soy todo fragilidad)

PD: tengo que ir al gimnasio

PD: nota mental: la próxima vez que los jefes me digan de doblar turnos....... pues eso.....

Luna llena

Hoy hay luna llena.

Siempre me ha gustado las noches de luna llena, siempre me ha gustado observarla.

Creo que nunca la había observado tanto como esta temporada, pensando, soñando, sonriendo, llorando......

Me gusta.

Hasta en mis vacaciones la inmortalicé en mis dibujos tal cual la vi. Son dibujos que me remueven por dentro porque ahí van representados muchos sentimientos y circunstancias que me rodeaban y me rodean.

Yo no veo solo dibujos y colores, me veo a mi

Como la noche que me senté en unas rocas con las olas rompiendo a un metro y la luna llena que parecía que la podía coger y yo allí escribiendo compulsivamente en mi libreta, después de tener un día regular. Pero terminar mirando de nuevo la luna, llorar todo lo que tenía que llorar y seguir mirando la luna para relajarme...

Sube y Baja

Hay un día a la semana que me desahogo y parece que mi mente se pone un poco en orden y me convenzo de ciertas "verdades" y salgo reforzada. Pienso en hacer esto y lo otro y en encarrilar un camino.

Pero conforme va pasando la semana, siempre hay algo en el día a día, que me dicen, veo, leo, que me vuelve a recordar dónde estoy, qué está pasando en mi interior y sobre todo lo que quiero y no puedo, y de nuevo mi ánimo tiende a bajar un poco cada vez hasta que otra vez hay que poner la mente en orden.

Así transcurren las semanas en mi "sube y baja", mente y corazón a ambos lados. Quién ganará..... me parece a mi que van perdiendo ambos

ilusa?

Es que nadie cree en el amor?

Nadie cree en la persona?

Nadie cree que dos mujeres puedan estar juntas tiempo y tiempo?...(...."tanto tiempo?....pues que te dure"......con cierto tonito....)

Nadie cree que tu primer amor pueda ser el verdadero? (.... "Bah...era tu primera vez...".. como que eso no cuenta)

Nadie entiende que puedas estar así? ( "era el primero eso es lo normal..." " si es que así es con este tipo de parejas..." "..nunca duran..." )

Me niego a creer todo esto.

Nunca he sido romántica pero creo en lo que siento. Y creo en el futuro sea el que sea.
Y no creo en prototipos. Y menos los que hacen que nosotras mismas los creamos y hacen que pongamos trabas y límites a nuestras relaciones.
Aunque me tachen de ilusa... pues si lo soy ....

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Yo encontré MI AMOR, pero........ parece ser que no era para mi

Yo...piruleta

Me ha hecho mucha ilusión que una estupenda bloguera Farala se haya acordado de mi en su pequeño viaje a Londinium (como dice ella).

Me ha traído virtualmente a mi misma.... en forma de piruleta.....

He ahí...yo

mi regalo ... GRACIAS

Así toda de negro (como mi estado) pero una forma de decirme a mi misma, que estoy de rechupete... aunque ni yo misma me lo crea (tendré que empezar a valorarme algo)

y qué se hacen con las piruletas????

Posible?

IDEALIZACION

CAGÜEN CON LA IDEALIZACIÓN

I hate my heart

En construcción

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Cerrado por vacaciones

CERRADO POR VACACIONES

Otro

No... si es que el comentario es digno de post.....

LA DESGRACIÁ dijo...
Querida, efectivamente lo que más duele son las expectativas. Claro, estás perdiendo a la mejor persona, una vida idílica, un sueño hecho realidad. Despierta. Bofetadas de realidad. Te dejó. No es para ti.

17 de julio de 2009 11:08

En fin si no fuera por ellas....

Bonita camiseta....

Ya estamos con que la abuela fuma

Hoy me han dicho que no puedo pasar esto si sigo idealizando y alimentando algo que ya no está. No puedo estar soñando despierta en cada cosas que hago: y si estuviera aquí... y si esto... y si lo otro... no puedo alimentar falsas esperanzas. Así creo una realidad ficticia pero con unos sentimientos reales.

Cuando se alimentan estos sueños, estas esperanzas, estos pensamientos hace que no pueda vivir una vida real y al final aparece una coraza que hace que no pase esa tristeza que llevo encima y me enfado porque esto no termina (y debe pasar..algún año de estos). Y eso hace que pueda vivir una vida enfadada, de fustración y esto lleva al control y si no controlo más enfado y fustración.

No debo caer en ese circulo:

---- si niego e idealizo seguirá el enfado y llegará el control como defensa para que no me hagan daño y volverá, al no conseguirlo.. el enfado , la fustración ...otra vez el control y vuelta a empezar..... eso no lo quiero (y suma y sigue)

Quiero pasar el duelo, quiero sacar el dolor porque no pasarlo hace que siempre este ahí y es cuando aparece esa coraza (dichosa coraza), la del control, la del reproche, la del enfado, la de la rabia...y no quiero que en un futuro me pueda pasar

No, esto no me puede pasar, lo intentaré (ya van ...tropecientas veces???)debo llorar todo lo que tenga que llorar (más aun..uff) (ahora no digo que debo dejar de llorar...), pasar (el puñetero y jodido) duelo sin alimentar nada. Vivir en la realidad que es muy dura y dolorosa y atravesar la tristeza (si...bla bla bla...) esa realidad también soy yo. (ya , y poder...)

Al menos si hay sentimiento de tristeza puede haber sentimiento de amor... puedo amar (JA!)

No quiero que en un futuro no pueda sacar mis sentimientos o no pueda abrirme a alguien, no quiero que esa coraza sea el control porque no podré controlarlo y todo se irá a la mierda y me haré daño a mi misma y a otras personas, y todo por no pasar esto debidamente.

Pero todo esto no lo forzaré ....

ya .. soy tonta

PD: joder qué rollo

K.O.

Está claro....vivo sin vivir

No puedo más

Esto de los bajones no es nada bueno, si más abajo no puedo estar!!!

Me cierro y ya!

queda mucho por sentir..... y como se que es así y no puedo hacer nada, no puedo con la impotencia, ni tampoco con mis sentimientos....ME CIERRO....por dentro pasarán las cosas, me desgarraré.... pero voy a hacer el propósito de que por fuera no se note. Hombre se notará en el ánimo y mi actitud pero no de una manera clara, eso ya irá pasando.

Se acabó.... de que me puedan ver mal, ni mi familia, ni nadie..... me lo tragaré, me lo comeré... ME CIERRO.... seguiré teniendo mis momentos de desesperación como este, pero será como viene ocurriendo últimamente, a solas....



Solo yo sabré lo que está ocurriendo en mi ...aunque pueda mencionar cosas, pensamientos o sentimientos aquí, lo verdadero y más profundo se quedará en casita cerrados.

........ CERRANDO .......

Bien, gracias

Pues por San Fermines ... bien gracias

Voy poniendo de mi parte para hacer cosas aunque aún no sea la alegría de la huerta y aún no tenga muchas ganas de nada, procuro sacar esas ganas.

Así que estuve por las calles de Pamplona, recorriéndolas , pa´qui, p´alla, buen ambiente y bien.

Pero todavía algo anda mal (bueno eso yo ya lo se... y lo que queda....)es como una especie de "clik" en mi interior, estoy normal, hablando, bebiendo, viendo, moviendome, sin pensar en nada en concreto... y aparece el "clik" de repente, sin causa aparente que hace que aparezca la acongoja, pasa otra vez por mi mente todas esas imágenes que estoy viendo todos los días una y otra vez...., y se me llenan las órbitas de los ojos de agüilla...

Pero hay que hacerse la valiente y como dije en el anterior post que al menos se quede dentro de mi y no salga al exterior. No se fijarón ... que siga la fiesta....

Si aún en ese momento pudiera ahogar las penas en alcohol... pero ni eso....no hay ganas ni para eso.

Tengo ganas de volver a ser yo, porque aunque trate de disimularlo, como he dicho, aún no soy la alegría de la huerta y de eso si se fijan los que me conocen y preguntan...

PD: supongo que esos momentos aún son normales y yo sigo dando los pasos hacia adelante...

Estos momentos

Tengos momentos asi, de hundimiento, como el de ahora. Se acercan fechas señaladas, recuerdos pasados, como recordar que el año pasado ibamos de vacaciones con toda la ilusión del mundo.

Ahora mismo tengo un nudo en la garganta y en el pecho que no quiere irse. Hago lo posible pero está claro que no se va. Parece que esta tristeza y acongoja se quieren quedar conmigo y hace que no viva.

Pero intento hacer cosas para poder comenzar a vivir, aunque esta pena se quede conmigo, al menos que se quede dentro de mi, y yo poco a poco pueda ser yo.

Y voy haciendo cosillas pero es inevitable que tenga estos momentos.

Esto es una mierda que hay que pasar.....

Se busca

Dado que estoy como estoy, necesito entretener mi mente, y dado que no se qué hacer con mis vacaciones, que estoy perdidísima, hago un llamamiento.

Dónde coño voy de vacaciones, me atreveré a ir sola por ahí...no se nada.

Así que.... se busca acompañante/s para ir de vacaciones, se busca destinos, se busca ideas de destinos, se busca.... ni se...... me tendré que buscar yo

Así que como el grito del anterior post:

.....A POR EL CAMBIOOOO......

pd: para sugerencias pueden utilizar ustedes también mi correo. Gracias

La bomba

Día completo con el petit comite, lo necesitábamos, lo necesitaba y el resto de componentes también.

La reunión de pastores ha sido en mi huerto y después de unos martinis y una costillada y mucha charla terapéutica, solo se le ocurre a la Rubia levantarse de pronto y decir: "estoy harta de todo, voy a hacer cambios en mi vida, empezando por algo que no he hecho desde hace 20 años" y coge y se tira a la piscina de golpe en plan bomba y gritando a pleno pulmón. Por un momento nos hemos quedado paralizadas diciendo "pero esta???" (una persona que no se mete al agua ni haciendo 40 grados y menos tirándose una bomba)

El resto del petit se han levantado y tirado igual, gritando "por el cambio"

Yo he dudado un momento (también soy de secano) al final me han animado a tirarme diciendome "venga tírate , grita y ....por el cambiooooo" (y también gracias al empujón- forcejeo de la Rubia)

Ahí hemos acabado las cuatro gritando en el agua como posesas (bueno gritaban más ellas, ya que yo parece que aun estoy un poco agarrotada, eso y que me ha entrado enseguida frío y he empezado a tiritar)

Ha sido muy liberador sobre todo para la Rubia, lo único que me pena es no haber podido gritar a pleno pulmón como me hubiese gustado para liberarme de todos mis tormentos.....

Algún día llegará ese grito liberador sin agarrotamiento

Duele

Cómo duele cuando se habla de amor y sabes que ese amor nunca jamás será para ti...

Se fue, se evaporó, murió...... solo me queda tragarlo y aceptarlo

Pero duele, cómo duele......

Amigas

En mis altibajos hoy toca bajo, porque hay cosas que me desestabilizan.

Menos mal que tengo amigas, que me quieren y aprecian, y están allí ayudándome a salir del mayor batacazo-catastrofe-soycomountrapo-ymesientocomountrapo- ysiquierointentarsalirmezancadillean-una vez más- sentimental.

La Rubia (miembro del petit comité) ya me ha dado un ultimátum (bueno me lo dio hace tiempo):
"como llores más delante mía me voy directamente" " ya te he dicho todo lo que te tenia que decir, si alguien no te quiere ...media vuelta....")

Y el resto ya me han dicho que allí están para darme dos ostias cuando se me pasen tonterías varias por la cabeza y vaya a hacer cosas que me perjudican seriamente la salud. De hecho ya me han dado alguna y collejas también.

Esto son amigas

Para cuándo el 100%

El otro día me dijeron esta frase que me hizo pensar....

"la alegría es el medidor de la energía"

Y dije "joder pues en esta temporada estoy bajo mínimos"

Yo en estos momentos no es que esté muy bollante en energía vital..... pero poco a poco voy - iré cogiendo esa energía.

Todos los días me acuerdo de la frase y pienso y me pregunto ¿tengo hoy un poco más de energía - alegría?

Se que llegará el día de que este al 100 %, porque voy dando los pasos.......... (aunque aún tenga días que parece que me ponen la zancadilla)

Pero p´alante

Más?

Hay algo que ha ocurrido y que ha hecho que vuelva otra vez a estar como al principio.... que todo se revuelva en mi otra vez....

Y va tonta de mi que empiezo a leer post antiguos mios (toma masoquismo puro y duro). Parece mentira cómo ha cambiado mi estado en poco tiempo, al leer ciertos post, y pensar en cómo me sentía entonces y cómo me siento ahora......

No voy a pensar más.....
Si no me va a estallar la cabeza.....
No voy a pensar más.....
Si no me volveré loca.....
No voy a pensar más.....
No es sano para mi....
No quiero pensar más, no quiero hablar más, no quiero estar ...más, no quiero ....más

Si será por comida

Prosigo con mi viaje por Chicago, y esta vez con el tema gastronómico.

Primera sorpresa, en los supermercados no tienen verdura (bueno solo coles, calabacines,y unas hojas pequeñas de espinacas)yo que provengo de una tierra donde la verdura se la exalta con honores, eso si tenían lechugas variadas (menos mal) y la falta de esos pescados maravillosos todo brillantes que se ven en nuestras pescarías...

Y allí todo es a lo grande y yo con tanta comida ya me saciaba con solo verlo. Así que martaenbici propuso el término "tamaño-iTxaro", hasta encontramos unas latas de Pepsi (que es lo que suelo beber, de 25 cc. o sea "tamaño-iTxaro"... y aún me sobraba)

Esto es una muestra de lo que seria un desayuno, pero lo comimos a las tres de la tarde, obsérvese que te dan hasta la mermelada, tortitas con sirope.... en fin qué raritos. Las tortitas fueron a modo de postre dulce...

Toda una campeona con mi plato "terminado".... si es que soy de "tamaño-iTxaro"

Por fin encontramos unas hamburguesitas "tamaño-iTxaro"... vamos que allí es como un aperitivo...

Y ya comiendo en un japones, mi primer sushi, pero hasta los trozos eran grandes y no me cabían en la boca. Eso si yo toda valiente cogí el primer cacho-trozo y me lo metí a la boca entero, ahí es cuando de repente noto que me estoy poniendo mala y casi muero.... el culpable el Wasabi..... una cosa rara verde que impregnaba todo el sushi que es ...indescriptible... solo decir que casi muero. Desde ese momento tuve que hacer una inspección exhaustiva al sushi y proceder a la limpieza de la cosa verde esa... así que lo comí a cachitos claro "tamaño-iTxaro"
Qué maestría con los palillos eh!... me moría de hambre y no había manera de cazar algo para comer...para cuando llegó el sushi ya lograba coger algo

PD: De todas maneras tuve una gran anfitriona, y comimos muy bien tanto en su casa como fuera

PD2: ....pero si las borrajas, acelgas, achicorias, salen solas, echas en cualquier parte las semillas y salen.... coño hasta en una maceta...

PD3: adivinan qué comí al llegar a casa.... claro verdura y pescado

Otra Fase más, hasta que todo se estabilice...

Suelen decir que del amor al odio solo hay un paso.

Yo eso no lo se, no lo he sentido, no lo podría entender.
En mi el odio por quien he amado y sigo amando no cabe.
Cuando amas a una persona, cómo vas a sentir odio....

Solo decir que es una persona que siempre estará en una parte de mi corazón, aun si no la viera jamás,porque ha pertenecido a mi vida y de una manera muy intensa. Alguien que ha abierto mi capacidad de amar. Me ha enseñado a abrirme, a querer y que me quieran. Ya solo por eso...cómo la puedo odiar.. imposible. En el amor solo quieres que esa persona esté bien.

Ya solo queda que el sentimiento de amor se vaya poco a poco transformándose en un agradecimiento

FIN

pd: qué curioso, antes contaba los meses en positivo (llegaba el día y era un mes más en positivo) mañana será en negativo... pero intentaré no contar más

Si será por puentes

Si algo he visto de Chicago son rascacielos y puentes. Puentes y puentes por los que he pasado por arriba en coche, metro, andando, bus, bici y por abajo, coche y barco. Les he sacado fotos por arriba, de lado y por abajo ( a ver si descubria algo interesante, un día descubrí "un casi muerto" eran unas zapatillas y ropa (seguro que era un casi muerto....)



Yo he contribuido con mis lágrimas a llenar este río



Por encima vacio... dificil no?? mejor dicho por medio del puente...


Y aquí la "Chicagüense adoptada" más guapa....ejemmmm
(si no me doy ánimos yo misma...quién me los va a dar...)