Peticiones para el nuevo año: no hay peticiones.
O infinitas peticiones. Supongo que todos deseamos lo mejor para los que nos rodean y para nosotras mismas pero eso ya es de suponer.
Este año que ha pasado ha cumplido su función, que era de transito, de tiempo, de recuperación.
Qué acertada estuvo Mamá Noel alias Farala con su regalo de una caja de pañuelos y deseándome que no los necesitara más.
De cerca El Portal... anda quién está en el pesebre???
Así que el niñico Jesús se pasa media Navidades de juerga por la ciudad y las otra media en manos de alguno de nosotros.
Lo mejor, las ganas que tienen mis sobrinos de ver el Belén, en cuanto entran a casa ya están mirando el Belén.
Es curioso pero mi Belén tiene que ser el Belén más observado y mirado minuciosamente de todos los Belenes. Y eso que ni cantamos, rezamos ni nada de lo que se pueda hacer a un Belén
Ahora mismo el niñico se encuentra guisándose... dentro de una hora no lo sabré...
El Olentzero me ha traído unos bombones para endulzarme la vida y un libro "La tía Mame" libro recomendado por Dintel, que a este paso es como mi bibliotecaria particular mi gurú.
Pero el "grueso" de los regalos los traen los Reyes. Espero que sus Majestades los Reyes Magos sean majos y me traigan muuuchas cosas, que este año he sido muy, muy, pero que muy, buena (casi demasiado...)
Que todos tus deseos se cumplan
Que todos mis deseos se cumplan
En una conversación hablando genéricamente:
Amiga: - Echo de menos los besos
Itxaro: - Y yo los abrazos
Tan pronto como dije esa frase me di cuenta que es una de las sensaciones que se va enfriando.
Al principio echaba mucho de menos esos abrazos, ese sentimiento, el olor, la sensación que me producía en mi, la tranquilidad que me daba el estar bajo la capa protectora de un abrazo
Ahora se va alejando ese recuerdo y ese "echar de menos" tan intenso, de la sensación de un abrazo. Supongo que te acostumbras a lo que vives en cada momento, me da pena ir olvidando esa sensación que tenía ante un abrazo, se va diluyendo la intensidad, el sentimiento, la ansiedad...
Al menos, se diluye lo bueno pero también se diluye lo malo.
Pero volveré a oler, si.... me pasaba una cosa curiosa, asocio los abrazos, sobre todo, a oler a inspirar ese momento. Cuando quería retener ese sentimiento, quería impregnarme de él, cogía aire profundamente como queriendo retener dentro de mi ese instante y a su vez, todas las sensaciones que se creaba en mi en ese momento
Así que espero volver a oler
Si es que somos tan chulos los del norte que ya no tenemos pasos de cebra , en Pamplona ya no se llaman pasos de cebra porque se han convertido en Pasos de cocodrilos y Pasos de perro.
Se trata de una campaña para concienciar a los peatones de la importancia de estos pasos, y van dirigidos principalmente a los niños
Hay que hablar con propiedad: A ver cebra? dónde has visto una cebra pasar la calle... a que has visto perros cruzarla??? ... valeeeee cocodrilos yo no he visto pero seguro que haberlos haylos
Así que ...a buscar cocodrilos y perros... guauuuu
Después de que todo el mundo en el trabajo me dijera: pero este año no vas a hacer un Belén para ponerlo aquí? Pues dicho y hecho.
No iba a hacer nada pero con un poco pegamento y unas cuantas cajas decidí hacer un Belén minimalista sin mucha parafernalia
Claro es un Belén apropiado o conjuntado con el sitio en el que está colocado.
El portal
Los Reyes
El pastor con las ovejas, porque son ovejas jajajajaja
Pd: animaros a comprar las pastillas Contra el Dolor Ajeno campaña de Médicos Sin Fronteras, son solo 1 euro en farmacias (ver lateral del blog)
Hace poco tuve una de esas reuniones con ex-compañeras de escuela de las de E.G.B. que no te apetece nada por el tema de las preguntitas de rigor, pero que por otro lado te apetece por el reencuentro en si.
Muchas de esas personas si que las veo amenudo y más o menos no te extrañas al verlas, pero otra gente no las veía desde hace muchos años (algunas ni las recordaba). Al final este tipo de reuniones resultan muy, muy... digamos .... curiosas.
Yo esperaba más "preguntitas" pero inexplicablemente no hubo muchas, solo la de "tienes hijos?" debe ser que lo de "estas casada?" no se pregunta para no recibir respuestas incómodas o no recibir preguntas incómodas. Así que el interrogatorio fue breve.
Me había preparado múltiples respuestas ante "preguntitas" como ... pues si hija, después de mis 3 matrimonios, de mis 3 hijos y de mi salida del centro... estoy en momento zen.... o adelantarme y preguntar "estas separada???"
Me lo pasé muy bien, recordé múltiples anécdotas de mis tiempos de jovencita y de cómo volvíamos locas a las mojas, vi que el tiempo maltrata a muchas.... y que yo estoy estupenda, me pregunté si según el tanto por ciento de probabilidades de que hubiera alguna "desviada" se cumpliría en esta ocasión (pa mi que no), hicimos muchas fotos y me enseñaron también muchas fotos de entonces. Y para mi sorpresa me entregaron un vídeo con una grabación de cómo cantábamos villancicos... por diosssss yo salía (me costó encontrarme) y cuando se lo enseñé a mi amiga B (componente del petit comité) se rió mucho porque decía que estaba igual e incluso llevaba un jersey igual al que llevo ahora.
Al final el reencuentro me gustó y fue una agradable sorpresa
pd: iba a poner el vídeo pero no se subirlo, así que na
No sabría ni explicarlo.
Me voy inyectando positivismo, confianza y tengo una sensación extraña, como de que va bien la cosa aunque a la vez hay pequeñas ráfagas de negatividad ante algún contratiempo, sobre todo en el terreno digamos menos fuerte, aunque estas ráfagas las deshecho enseguida de mi mente o esa sensación dura menos tiempo de lo que ha sido habitual en los últimos tiempos.
Me da miedo decirlo porque es como que si lo digo se va a joder la cosa, pero también quiero decirlo porque en realidad esta aura de negatividad-depresiva que parece que irradio en mis escritos no me define a mi como persona, como soy.
La gente que me conoce sabe que no tengo esa "aura depresiva" que lo escrito si que ha reflejado un estado concreto que solo lo he expresado en pocos sitios uno de ellos aquí, este mi blog, mi terapia en muchos momentos.
Por eso aunque con miedos, quiero decirlo y me gustaría seguir así, sin miedo a decir lo positivo por temor a que se tuerza y que sigo subiendo y que procuro no obsesionarme, todo irá viniendo, no quiero autobarreras (suficientes son las que no controlamos) y que prefiero ser optimista.
Así que vuelvo a decirlo me siento extrañamente bien
Así que:
¡¡¡¡ Pues no se de qué te extrañas!!!!
Pero yo sirvo para un Jacuzzi
No ves que querrá cama redonda con nosotros....juazzzz
Mi Eguzkilore, valeeeee me dejo que se acerquen a mi cuello para verlooo pero ojo con las intenciones! que me protege eh!!!
PD: me protegerá de mi misma????? si es que soy mi peor enemigo...
De cambio..... por supuesto hacia adelante. De apertura.
Si estás abajo solo queda subir. Subiré, bajaré, volveré a subir pero siempre un peldaño más arriba.
Creo que he hecho un cambio, de todo se aprende y aunque tenga momentos, aunque haya pasado una temporada laaaaaarga mal, soy fuerte, me siento fuerte, siempre lo he sido, muy fuerte, aunque lo dudara, solo tenía que buscar esa fuerza.
Se que va a haber momentos de pérdida de esa fuerza, de pérdida de autoconfianza...pero joder sino no sería yo jajajjajajaja
De aquí mi apertura........ Abierta a todo, intentando no poner barreras, sobre todo las mentales (no me fio yo de que esto último lo consiga, pero voy a poner mi empeño)
Así que oye... de aperturaaaaa. Aleeee aproverchasus!!!
Me da... de vez en cuando por lo que sea me da por releer algún post de hace tiempo, he leído varios y siempre es la misma sensación. Por una parte recuerdo lo que sentía cuando escribía esas palabras, por otra lo veo lejísimos ocurrió en el pleistoceno y por otra parece que fue ayer. Y siempre sonrío porque o afirmo o replico a lo que leo de nuevo.
Como este post que escribí allá por noviembre del 2008, que es un poco en esencia lo que me pasa ahora mismo y sigue pasando.
El miedo... siempre está ahí, el no decir lo que quiero expresar. Pero esto está cambiando, en el momento que lo reconozco cambia. Y si, hay menos miedo y más expresar lo que quiero.
Tengo, tengo, teeengoooo...... (NOTA: en negro el post escrito en Noviembre del 2008 o sea en el pleistoceno en azul las reflexiones de ahora, el presente)
Tengo miedo de no poder decir todo lo que quiero, todo lo que me gustaría decir. (esa es la mayor dificultad)
Tengo miedo de que al decir las cosas a mi manera no me entienda el mensaje. (Itxaro tu lo intentas, pero a veces no llega como tu quieres)
Tengo miedo de presuponer que la otra persona sabe lo que hay. (Itxaro no hay que presuponer nunca... seguro que te equivocas. Dilo. Lección aprendida)
Tengo miedo de que me queden muchos sentimientos por mostrar y no llegue a mostrarlos. (tengo una vida para mostrarlos. Tarea: mostrarlos, ser valiente, da igual el resultado)
Tengo miedo a que llegue un día y me pueda arrepentir de no haber hablado en su día (BINGOOOOOO, lo ves gili... lo ves cómo tienes tarea? aplicate la lección)
Tengo miedo a no demostrarle suficientemente lo que siento a riesgo de ser una cansa...
Tengo miedo a decirle te quiero, aunque se lo diría en muchos momentos (en unos se lo digo y en otros me los callo) ( este miedo creo que seguirá, el miedo a decir un día "te quiero")
Pero…. Se que otra vez me quedaré mirándola y sintiéndola, como la tonta que soy, sin decir ni una palabra
añadiría, en estos terrenos, que tengo miedo a SER YO .... y esto es una firme promesa ..voy a SER YO
Pd: es difícil pero estoy sacudiéndome miedos... estoy en ello
Estoy Bien
NOTA ACLARATORIA: no se si se entiende pero aclaro, lo escrito en negro es un post escrito en noviembre del 2008 (otros tiempos, lo escribía pensando en mi plural) en azul las reflexiones del presente... miedos parecidos, supongo que esos miedos estarán en cualquier circunstancia y futuros encuentros de mi vida. Pero esos miedos no me va a paralizar.
quiero de verdad hacer esto o decirlo?
de verdad quiero comerme ese bocadillo?
....
Es siempre el mismo fondo, el no decir lo que yo realmente quiero, el callar, justificar, una y otra vez, en cada situación, vuelve.
Así que mi defensa inconsciente es volver a lo familiar, lo dañino, el reproche a mi misma, el discurso de siempre lo tengo muy metido desde pequeña y es difícil desprenderse de él.
Pero conozco los signos, conozco los síntomas, conozco mis reacciones, así que solo acepto mi situación y a ser posible, sin agobiarme por salir, saldré.. tengo la fuerza
Fin de semana en los madriles, hacía mucho que no iba con mis amigas de "toda la vida" un fin de semana solo para nosotras.
Nuestro fin de semana nos ha cundido, hemos acabado cansadísimas de lo mucho que hemos pateado y visto.
Y nos ha dado la sensación de que nos hemos pegado todo el fin de semana comiendo, si es que eso de que pidas algo para beber y te pongan tapas..... uffff si es que no estoy acostumbrada a eso, si donde vivo aparte de que las consumiciones son más caras casi no te dan ni las gracias...parece que te hacen un favor en servirte las bebidas...
Mi amiga Pumuki vino solo por ver la exposición de "Pasión por Renoir", así que fue lo primero que vimos, ya en la fila, esperando, nos reímos porque comentó mi amiga que era una pintura muy dulce, así que divagamos y ya me veía yo comprobando esa "dulzura" con mi lengua y como consecuencia terminar pegada a la obra y pasados 100 años, restaurando la obra y mis huesos pegados a ella... ayy en fin lo que hace la espera....
Me gustó muchísimo la exposición, sobre todo la dulzura de la cara de la chica de este cuadro, genial
Y ya casi de carambola, porque vimos la publicidad en un kiosko, vimos la exposición de Tutankhamón. A esta les convencí yo a mis amigas ya que me encanta todo lo relacionado con egipto
Así que entre poteos, paseos, rastro, monumentos y hasta manifa incluida (que nos la encontramos)he terminado reventada y con una ampolla en mi tobillo
Si algo bueno tiene Donosti es que si quieres ir al monte lo tienes ahí mismo, sin necesidad de salir de la ciudad, tienes múltiples posibilidades de paseos y cómo no, con el mar de fondo.
El sábado subimos al monte Ulia, 3 horas de caminata, empiezas a subirlo ya en la propia ciudad, caminas bordeando el acantilado,toda una caja de sorpresas, es camino de Santiago, GR, con su atalaya de balleneros, sus rocas donde ves cientos de gaviotas que anidan en ellas....
así se veía Donosti al empezar a subir
y aunque más de una vez sacamos la lengua con las puñetericas subidas, el paisaje es espectacular, y el placer que me da al ver ese mar hace que me de cuenta que esta paz es la que quiero (aunque el mar estuviera embravecido) quiero una paz embravecida, que me sienta bien, una paz en movimiento, con esa fuerza del mar.
También hubo cenas, festival de cine de terror, pintxos y más pintxos, ummmm pero qué bueno está el Martini con boquerones y anchoas ummm
Supongo que toca pasar una mala temporada.
Lo que más rabia me da es la reacción de mi cuerpo. Las reacciones físicas de mi cuerpo ante esta situación tienen vida propia. (bueno algo tendrá que ver las reacciones psicológicas...pero bueno...las somatizaciones me las podía ahorrar... coño, bastante tengo ya...)
Independientemente de las causas de la situación en la que me encuentro ahora, desde que comencé a explorar el mundo de los (mis) sentimientos, me da rabia las reacciones de mi cuerpo y las somatizaciones ante "golpes".
Mi cuerpo reacciona ante cualquier golpe sentimental, y sentimental no me refiero solo a pareja, me refiero a lo que implique sentimientos con las personas que me importan y me rodean como también amistades.
Si, no solo está el golpe sentimental de pareja, también existe otros golpes tan duros. He descubierto una nueva variante de golpe.... el de la amistad
Y a este dolor, decepción, y gran humillación que tengo, se le suma la reacción de mi cuerpo que como he dicho tiene vida propia.
En fin supongo que esto forma parte del proceso empezado, recibir golpes en todas sus variantes y modalidades
Lo dicho, toca pasar mala temporada. Pero sigo abriendo puertas y ventanas... que se airee todo
Hace tiempo mandaba a la gente a cascarla, era como una coletilla cuando algo o alguien me fastidiaba, casi siempre era una expresión para mi misma, como un desahogo.
Ahora no.... ahora mando a to kiski a tomar por culo, si... no veáis lo que mando últimamente.
De la misma manera, en privado, para mi, como defensa en plan "no me importa esto o aquello o lo que me has hecho o dicho" aunque importa , y mucho .....
Hasta yo misma me he mandado a tomar por culo
A ver si el mundo se ha puesto en mi contra???... psssss
ASOCIAL
El otro día fui al teatro, mi amiga actuaba, muy bien por cierto, si es que hasta tenemos montado su club de fans.
Después de la obra fuimos a tomar algo a un bar, yo estaba enfrascada en la conversación cuando me corta y me dice:
- tu has visto lo buena que está la camarera???
- Eing?
- ayyy si no me entero de nadaaa, no me fijo en esas cosas.... si es que no soy al uso.
Agggggggggggggggg no me gusta nadieeeeeeeeeeeeeeee buaaaaaaaaaa (momento de flagelación) (oye que últimamente tengo muchos de esos momentos.... de flagelación ...digo...)
En fin.......
......
.......
....... me flagelo ya? pssss allá que voy.......
Como dos horas pateando esta playa
También tiene su encanto los parajes otoñales, esas largas playas salvajes con sus surfistas y apenas gente paseando, sus bosques y lagos.
Típica casa de peli de intriga.......
También hubo siesta ...en coche y delante de un lago rodeado de bosques.
Esto es lo que lleva el dormir poco por un mal reparto de camas...
Y por supuesto mayor encanto tienen esas charlas y "discusiones" de "psicología bollera", que aún no domino demasiado, en buena compañía.
Ahí están mis dedicos de los pies moreneándose (como toda su dueña)
EYYY monas mis uñas pintadas con margaritas eh! ni deshojándolas ...na de na
Tranquilidad, playas semidesiertas (eso si, con jubilatas)y piropo incluido:
"por fin algo bonito y atractivo para alegrarse la vista y no tanto colesterol paseando"
(Ni caso, que seguro que no veía ni leches... hombre y todo dependerá de con qué compares...)
Así han sido estos días pasados, recarga de pilas y adelante
Pd: ...valeeeee he pensado algo... solo un poquito ...pero bueno supongo que es normal, digo yo, aunque voy pensando que esto de normal no es nada... ayy si es que soy de cabezona....yo ahí, de ideas fijas ...JODER!
Melancolía, recuerdos, aún tengo momentos en los que me da la sensación que nada ha pasado que sigues a mi lado que llamarás como cada día
Que llegará el fin de semana y abrirás la puerta y allí estarás con tu sonrisa esperándome como cuando nada había pasado, como cuando todo iba bien. Aún me viene esa imagen, dejando mi maleta y rodeando tu cintura con mi brazo atrayéndote hacia mi.
Aún no entiendo cómo todo dio la vuelta, cómo todo fue pasando sin poder ni saber frenarlo, me engullí en una espiral de circunstancias que no supe afrontar.
Como si le hubiera pasado a otra persona , otra vida... o quizás..... lo vivido si que fue otra vida.
Solo Melancolía
Es recuerdo.
Es lo sentido.
Es lo vivido.
Es el sentimiento.
Es lo aprendido.
Es lo que tenía que vivir.
Evolución: el paso de tristeza a melancolía
Por fiiiiiiin desatascada, no yo, sino mi fregadero. Ha costado lo suyo, en tiempo, porque en money aún no se. Las tuberías se han limpiado después de más de dos semanas y la visita casi diaria del fontanero (vamos que hasta hablábamos de recetas de cocina).
Desde luego después de meterle lo habido y por haber, hacerle de todo, después de volvernos locos, al final la puñetera "bola" móvil se ha ido ¡aleluuuuya!.
Si unas tuberías tan sencillas han tardado tanto en desatascarse, dado la maña del fontanero, no quiero ni pensar en cuánto pueden tardar en desatascarse "MIS" tuberías.
No creo que ninguna fontanera/o quiera dedicar tanto tiempo y esfuerzo en desatascarme. Lo mío sería milagroso porque debo ser y soy complicadiiiiiiisima y el esfuerzo sería ingente.
En fin ........
A ver si va a ser verdad aquello de la depresión post vacacional , o la llegada del otoño que hace que el estado de ánimo sea como los días que empiezan a venir , grises.
Noto el desánimo de personas a mi alrededor, en los blogs, en el trabajo.... No solo soy yo la que tiene el nivel de energía positiva(en la sección: ánimo) en descenso, demasiadas cosas, decepciones de algunas personas, demasiadas vallas a saltar.
ya no se la de veces que he repetido esta temporada que "Debe ser Septiembre"
Es una impotencia hacia cosas, hechos, deseos (supongo que va con la edad). Qué complicado es todo.
Es tan fácil y tan difícil a la vez, tener algo de alegría , cualquier cosa ilusionante te hace estar en el camino de subir el nivel de ánimo, pero también es tan fácil el volver a desilusionarte.
Lo dicho es septiembre.
Estoy bien. Así que a animarsus todus
PD: menos mal que solo quedan 4 días de septiembre
.....
Tengo una sonrisa para regalarte,
tengo mil cartas de amor, y tengo
todo el tiempo que perdí sin ver el sol
.....
No quiero dejar nada por sentir,
ya sé quien soy.
.....
Tengo el desagüe del fregadero atascado y es un superatasco. Al final después de echar líquidos y decidir el fregadero que no quiere que el agua corra por sus venas, he llamado al fontanero.
Estaba hablando por msn con alguien especial cuando llegó el fontanero
- Yo: espera que llega el fontanero
- te va a desatascar?
....
- no puede desatascarme....... el fregadero... porque desatascarme a mi es imposible, estaré atascada por secula seculorum
- "seculo".... que no pase hambre...
después de media hora intentando desatascar el fregadero... y toda la casa con un olor a tuberías corrompidas y a cloaca que mata.....
- aún sigue ahí intentándolo
- diossss, pero qué tienes ahí...
- Agg que ahora mete presión....... aggg que ahora coge una sierga más gorda... aggg
- ahora para mi los fregaderos no tienen secretos
- este si ..creeme, es como yo retorcido
- aisssss estara mentalmente cortocircuitado como tu
- ya... a ver si sabe manejarlo....
- Bueno tu fíjate cómo desatasca la pila y luego haces lo mismo con el coco
- Aggg la sierga no le entra... lo ves si es tan difícil como yo de desatascar...
- grrrr
Conclusión: necesito fuerza, ácido desatascante, presión en mis "venas", siergas de varios tamaños con las que de tanto subir y bajar, arriba y abajo mover algo .. y así salir piedras y piedras, cemento, porquería varia, todo ello proveniente del derrumbe de mis muros y corazas. y aún así no limpiar mis "venas" del todo..
psssss supongo que también dependerá del fontanero que me desatasque....diiiiigo yooo... y desde luego supongo que el paso primero es dejar que entre en mi casa...
Pd: cambio el título del post por: Se busca fontanero/a
Buscando entre mis recuerdos, buscando entre los momentos vividos y no vividos incluso en las idealizaciones, busco restos de amor.
Cobarde por no enfrentarme quizás porque sabía-sé-sabré la respuesta de antemano, una respuesta que destruye.
Y recreo conversaciones, situaciones que nunca se dieron, buscando las causas o simplemente un diálogo tranquilo intercambiando impresiones. Buscando lo que no hubo.
Qué mas da los porqués, los porqués no existen, se dio simplemente se dio.
Algo pendiente.... ???? ... seguramente sea una excusa del corazón, si consigue lo anhelado surgirían otros anhelos. Hasta cuándo??? No lo sé ... estoy en ello.
Pd: alguna vez me ha ocurrido, cuando lees a alguien y te identificas plenamente con lo escrito una empatía total. Solo sé que es lo que quiero expresar pero no tengo esa facilidad, gracias Nuuk por expresar en este y otros post lo que yo también siento y no se plasmarlo en palabras.
El sitio algo cercano para que nos diera luego tiempo a salir a cenar y luego unas cervecillas, ya que lo necesitábamos (septiembre debe ser un mal mes para eso del ánimo)
Nosotras toda deportistas comenzamos a andar y andar, estábamos toda orgullosas de nuestro "momento" sano, hasta que nos dimos cuenta que nuestra travesía, que duraba 3 horas, empezábamos a acumular minutos de retraso (y no podíamos echar la culpa a la perra "algo fuera de forma"). Lo que debía durar 3 horas lo hicimos en 6, pero he de decir que paramos a comer y a vaguear un rato.
El día estupendo
Nuestra perra "algo fuera de forma" no se atrevía con las vacas
Como veis las vistas espectaculares
Al final nuestra perra se atrevió con los cerdos que encontraba por el camino e hizo correr, y mucho, a su dueña, nosotras no podíamos correr detrás pero nos echamos unas buenas risas viendo cómo la madre de la perra corría y corría detrás, y más aún cuando apareció manchada como los cerdos a los que seguía.
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