Apertura

De cambio..... por supuesto hacia adelante. De apertura.

Si estás abajo solo queda subir. Subiré, bajaré, volveré a subir pero siempre un peldaño más arriba.

Creo que he hecho un cambio, de todo se aprende y aunque tenga momentos, aunque haya pasado una temporada laaaaaarga mal, soy fuerte, me siento fuerte, siempre lo he sido, muy fuerte, aunque lo dudara, solo tenía que buscar esa fuerza.

Se que va a haber momentos de pérdida de esa fuerza, de pérdida de autoconfianza...pero joder sino no sería yo jajajjajajaja

De aquí mi apertura........ Abierta a todo, intentando no poner barreras, sobre todo las mentales (no me fio yo de que esto último lo consiga, pero voy a poner mi empeño)

Así que oye... de aperturaaaaa. Aleeee aproverchasus!!!

Autocrítica

Me da... de vez en cuando por lo que sea me da por releer algún post de hace tiempo, he leído varios y siempre es la misma sensación. Por una parte recuerdo lo que sentía cuando escribía esas palabras, por otra lo veo lejísimos ocurrió en el pleistoceno y por otra parece que fue ayer. Y siempre sonrío porque o afirmo o replico a lo que leo de nuevo.

Como este post que escribí allá por noviembre del 2008, que es un poco en esencia lo que me pasa ahora mismo y sigue pasando.

El miedo... siempre está ahí, el no decir lo que quiero expresar. Pero esto está cambiando, en el momento que lo reconozco cambia. Y si, hay menos miedo y más expresar lo que quiero.

Tengo, tengo, teeengoooo...... (NOTA: en negro el post escrito en Noviembre del 2008 o sea en el pleistoceno en azul las reflexiones de ahora, el presente)

Tengo miedo de no poder decir todo lo que quiero, todo lo que me gustaría decir. (esa es la mayor dificultad)

Tengo miedo de que al decir las cosas a mi manera no me entienda el mensaje. (Itxaro tu lo intentas, pero a veces no llega como tu quieres)

Tengo miedo de presuponer que la otra persona sabe lo que hay. (Itxaro no hay que presuponer nunca... seguro que te equivocas. Dilo. Lección aprendida)

Tengo miedo de que me queden muchos sentimientos por mostrar y no llegue a mostrarlos. (tengo una vida para mostrarlos. Tarea: mostrarlos, ser valiente, da igual el resultado)

Tengo miedo a que llegue un día y me pueda arrepentir de no haber hablado en su día (BINGOOOOOO, lo ves gili... lo ves cómo tienes tarea? aplicate la lección)

Tengo miedo a no demostrarle suficientemente lo que siento a riesgo de ser una cansa...

Tengo miedo a decirle te quiero, aunque se lo diría en muchos momentos (en unos se lo digo y en otros me los callo) ( este miedo creo que seguirá, el miedo a decir un día "te quiero")

Pero…. Se que otra vez me quedaré mirándola y sintiéndola, como la tonta que soy, sin decir ni una palabra

añadiría, en estos terrenos, que tengo miedo a SER YO .... y esto es una firme promesa ..voy a SER YO

Pd: es difícil pero estoy sacudiéndome miedos... estoy en ello

Estoy Bien


NOTA ACLARATORIA: no se si se entiende pero aclaro, lo escrito en negro es un post escrito en noviembre del 2008 (otros tiempos, lo escribía pensando en mi plural) en azul las reflexiones del presente... miedos parecidos, supongo que esos miedos estarán en cualquier circunstancia y futuros encuentros de mi vida. Pero esos miedos no me va a paralizar.

Veo veo... que no veo nada

Si me miras y te veo párame

Acallando

Necesito calma, debo calmarme, tranquilizar mi mente, acallar mis pensamientos, entonces ver lo que quiero, escucharme y a partir de allí empezar a dirigir mi vida.

sin presión

sin obsesión

escuchándome

sabiendo que pase lo que pase yo estoy conmigo

quitar necesidades externas

ahora soy yo y mis circunstancias

qué quiero hoy para estar mejor?

qué me apetece ahora para darme una alegría?

qué quiero hacer ahora?

quiero de verdad hacer esto o decirlo?

de verdad quiero comerme ese bocadillo?

....

Es siempre el mismo fondo, el no decir lo que yo realmente quiero, el callar, justificar, una y otra vez, en cada situación, vuelve.

Así que mi defensa inconsciente es volver a lo familiar, lo dañino, el reproche a mi misma, el discurso de siempre lo tengo muy metido desde pequeña y es difícil desprenderse de él.

Pero conozco los signos, conozco los síntomas, conozco mis reacciones, así que solo acepto mi situación y a ser posible, sin agobiarme por salir, saldré.. tengo la fuerza

....


Sabes? lo he escrito... lo leo, lo releo, lo vuelvo a leer, me convenzo ...lo necesito....

Fin de semana

Fin de semana en los madriles, hacía mucho que no iba con mis amigas de "toda la vida" un fin de semana solo para nosotras.

Nuestro fin de semana nos ha cundido, hemos acabado cansadísimas de lo mucho que hemos pateado y visto.

Y nos ha dado la sensación de que nos hemos pegado todo el fin de semana comiendo, si es que eso de que pidas algo para beber y te pongan tapas..... uffff si es que no estoy acostumbrada a eso, si donde vivo aparte de que las consumiciones son más caras casi no te dan ni las gracias...parece que te hacen un favor en servirte las bebidas...

Mi amiga Pumuki vino solo por ver la exposición de "Pasión por Renoir", así que fue lo primero que vimos, ya en la fila, esperando, nos reímos porque comentó mi amiga que era una pintura muy dulce, así que divagamos y ya me veía yo comprobando esa "dulzura" con mi lengua y como consecuencia terminar pegada a la obra y pasados 100 años, restaurando la obra y mis huesos pegados a ella... ayy en fin lo que hace la espera....

Me gustó muchísimo la exposición, sobre todo la dulzura de la cara de la chica de este cuadro, genial


Y ya casi de carambola, porque vimos la publicidad en un kiosko, vimos la exposición de Tutankhamón. A esta les convencí yo a mis amigas ya que me encanta todo lo relacionado con egipto

Así que entre poteos, paseos, rastro, monumentos y hasta manifa incluida (que nos la encontramos)he terminado reventada y con una ampolla en mi tobillo

Pd: y no... no fui a cierta zona... si es que mis amigas no quisieron..... ainsss

Me vino bien reencontrarme con mis amigas de siempre y dejar de pensar (imposible), para proponerme empezar de cero o de abajo o del fondo... llámese como se quiera...

Un pasito para l´ante un pasito para´tras

Para qué quiero enemigos si conmigo misma ya tengo suficiente.

Porqué me castigo, machaco, justifico, adelanto y soy dura conmigo misma en general.

Porqué no soy fuerte como en otros ámbitos de mi vida

Pasa factura el haber bajado mis barreras y muros hace 3 años, pues aunque quiera rehacerlas no debo ser una buena constructora, siempre hay fugas

Será cuestión de autoestima, pero alguien sabe cómo narices se hace para subirla.

Al menos alguien que no falla es mi amiga la Rubia, de las de verdad, de las que si los amigos se cuentan con los dedos de una mano esta ya suma por lo menos 3 dedos.

Para despejarme me invitó el fin de semana largo a Donosti. Y allí que fui. Tres días de paseos, de buenas vistas, de buenos pintxos (aunque tuviera el estómago "cerrado") de buena compañía, de prohibirme que en Donosti no se llora.

Qué tranquilidad me da andar por la orilla del mar, de pasear por el monte con un maravilloso fondo.

Cómo no te vas a sentir bien ante esta imagen, todo se queda pequeño, hasta lo que te puede pasar se queda insignificante

Si algo bueno tiene Donosti es que si quieres ir al monte lo tienes ahí mismo, sin necesidad de salir de la ciudad, tienes múltiples posibilidades de paseos y cómo no, con el mar de fondo.

El sábado subimos al monte Ulia, 3 horas de caminata, empiezas a subirlo ya en la propia ciudad, caminas bordeando el acantilado,toda una caja de sorpresas, es camino de Santiago, GR, con su atalaya de balleneros, sus rocas donde ves cientos de gaviotas que anidan en ellas....

así se veía Donosti al empezar a subir

y aunque más de una vez sacamos la lengua con las puñetericas subidas, el paisaje es espectacular, y el placer que me da al ver ese mar hace que me de cuenta que esta paz es la que quiero (aunque el mar estuviera embravecido) quiero una paz embravecida, que me sienta bien, una paz en movimiento, con esa fuerza del mar.

Y al final de la caminata el sitio tampoco desmerecía Pasajes de San Juan, una cervecita bien fresca y vuelta a Donosti
También hubo cenas, festival de cine de terror, pintxos y más pintxos, ummmm pero qué bueno está el Martini con boquerones y anchoas ummm

Humillación

ya se ...la vida son golpes, pero .....

Supongo que toca pasar una mala temporada.

Lo que más rabia me da es la reacción de mi cuerpo. Las reacciones físicas de mi cuerpo ante esta situación tienen vida propia. (bueno algo tendrá que ver las reacciones psicológicas...pero bueno...las somatizaciones me las podía ahorrar... coño, bastante tengo ya...)

Independientemente de las causas de la situación en la que me encuentro ahora, desde que comencé a explorar el mundo de los (mis) sentimientos, me da rabia las reacciones de mi cuerpo y las somatizaciones ante "golpes".

Mi cuerpo reacciona ante cualquier golpe sentimental, y sentimental no me refiero solo a pareja, me refiero a lo que implique sentimientos con las personas que me importan y me rodean como también amistades.

Si, no solo está el golpe sentimental de pareja, también existe otros golpes tan duros. He descubierto una nueva variante de golpe.... el de la amistad

Y a este dolor, decepción, y gran humillación que tengo, se le suma la reacción de mi cuerpo que como he dicho tiene vida propia.

En fin supongo que esto forma parte del proceso empezado, recibir golpes en todas sus variantes y modalidades

Lo dicho, toca pasar mala temporada. Pero sigo abriendo puertas y ventanas... que se airee todo