Cerrado por vacaciones

CERRADO POR VACACIONES

Otro

No... si es que el comentario es digno de post.....

LA DESGRACIÁ dijo...
Querida, efectivamente lo que más duele son las expectativas. Claro, estás perdiendo a la mejor persona, una vida idílica, un sueño hecho realidad. Despierta. Bofetadas de realidad. Te dejó. No es para ti.

17 de julio de 2009 11:08

En fin si no fuera por ellas....

Bonita camiseta....

Ya estamos con que la abuela fuma

Hoy me han dicho que no puedo pasar esto si sigo idealizando y alimentando algo que ya no está. No puedo estar soñando despierta en cada cosas que hago: y si estuviera aquí... y si esto... y si lo otro... no puedo alimentar falsas esperanzas. Así creo una realidad ficticia pero con unos sentimientos reales.

Cuando se alimentan estos sueños, estas esperanzas, estos pensamientos hace que no pueda vivir una vida real y al final aparece una coraza que hace que no pase esa tristeza que llevo encima y me enfado porque esto no termina (y debe pasar..algún año de estos). Y eso hace que pueda vivir una vida enfadada, de fustración y esto lleva al control y si no controlo más enfado y fustración.

No debo caer en ese circulo:

---- si niego e idealizo seguirá el enfado y llegará el control como defensa para que no me hagan daño y volverá, al no conseguirlo.. el enfado , la fustración ...otra vez el control y vuelta a empezar..... eso no lo quiero (y suma y sigue)

Quiero pasar el duelo, quiero sacar el dolor porque no pasarlo hace que siempre este ahí y es cuando aparece esa coraza (dichosa coraza), la del control, la del reproche, la del enfado, la de la rabia...y no quiero que en un futuro me pueda pasar

No, esto no me puede pasar, lo intentaré (ya van ...tropecientas veces???)debo llorar todo lo que tenga que llorar (más aun..uff) (ahora no digo que debo dejar de llorar...), pasar (el puñetero y jodido) duelo sin alimentar nada. Vivir en la realidad que es muy dura y dolorosa y atravesar la tristeza (si...bla bla bla...) esa realidad también soy yo. (ya , y poder...)

Al menos si hay sentimiento de tristeza puede haber sentimiento de amor... puedo amar (JA!)

No quiero que en un futuro no pueda sacar mis sentimientos o no pueda abrirme a alguien, no quiero que esa coraza sea el control porque no podré controlarlo y todo se irá a la mierda y me haré daño a mi misma y a otras personas, y todo por no pasar esto debidamente.

Pero todo esto no lo forzaré ....

ya .. soy tonta

PD: joder qué rollo

K.O.

Está claro....vivo sin vivir

No puedo más

Esto de los bajones no es nada bueno, si más abajo no puedo estar!!!

Me cierro y ya!

queda mucho por sentir..... y como se que es así y no puedo hacer nada, no puedo con la impotencia, ni tampoco con mis sentimientos....ME CIERRO....por dentro pasarán las cosas, me desgarraré.... pero voy a hacer el propósito de que por fuera no se note. Hombre se notará en el ánimo y mi actitud pero no de una manera clara, eso ya irá pasando.

Se acabó.... de que me puedan ver mal, ni mi familia, ni nadie..... me lo tragaré, me lo comeré... ME CIERRO.... seguiré teniendo mis momentos de desesperación como este, pero será como viene ocurriendo últimamente, a solas....



Solo yo sabré lo que está ocurriendo en mi ...aunque pueda mencionar cosas, pensamientos o sentimientos aquí, lo verdadero y más profundo se quedará en casita cerrados.

........ CERRANDO .......

Bien, gracias

Pues por San Fermines ... bien gracias

Voy poniendo de mi parte para hacer cosas aunque aún no sea la alegría de la huerta y aún no tenga muchas ganas de nada, procuro sacar esas ganas.

Así que estuve por las calles de Pamplona, recorriéndolas , pa´qui, p´alla, buen ambiente y bien.

Pero todavía algo anda mal (bueno eso yo ya lo se... y lo que queda....)es como una especie de "clik" en mi interior, estoy normal, hablando, bebiendo, viendo, moviendome, sin pensar en nada en concreto... y aparece el "clik" de repente, sin causa aparente que hace que aparezca la acongoja, pasa otra vez por mi mente todas esas imágenes que estoy viendo todos los días una y otra vez...., y se me llenan las órbitas de los ojos de agüilla...

Pero hay que hacerse la valiente y como dije en el anterior post que al menos se quede dentro de mi y no salga al exterior. No se fijarón ... que siga la fiesta....

Si aún en ese momento pudiera ahogar las penas en alcohol... pero ni eso....no hay ganas ni para eso.

Tengo ganas de volver a ser yo, porque aunque trate de disimularlo, como he dicho, aún no soy la alegría de la huerta y de eso si se fijan los que me conocen y preguntan...

PD: supongo que esos momentos aún son normales y yo sigo dando los pasos hacia adelante...

Estos momentos

Tengos momentos asi, de hundimiento, como el de ahora. Se acercan fechas señaladas, recuerdos pasados, como recordar que el año pasado ibamos de vacaciones con toda la ilusión del mundo.

Ahora mismo tengo un nudo en la garganta y en el pecho que no quiere irse. Hago lo posible pero está claro que no se va. Parece que esta tristeza y acongoja se quieren quedar conmigo y hace que no viva.

Pero intento hacer cosas para poder comenzar a vivir, aunque esta pena se quede conmigo, al menos que se quede dentro de mi, y yo poco a poco pueda ser yo.

Y voy haciendo cosillas pero es inevitable que tenga estos momentos.

Esto es una mierda que hay que pasar.....

Se busca

Dado que estoy como estoy, necesito entretener mi mente, y dado que no se qué hacer con mis vacaciones, que estoy perdidísima, hago un llamamiento.

Dónde coño voy de vacaciones, me atreveré a ir sola por ahí...no se nada.

Así que.... se busca acompañante/s para ir de vacaciones, se busca destinos, se busca ideas de destinos, se busca.... ni se...... me tendré que buscar yo

Así que como el grito del anterior post:

.....A POR EL CAMBIOOOO......

pd: para sugerencias pueden utilizar ustedes también mi correo. Gracias

La bomba

Día completo con el petit comite, lo necesitábamos, lo necesitaba y el resto de componentes también.

La reunión de pastores ha sido en mi huerto y después de unos martinis y una costillada y mucha charla terapéutica, solo se le ocurre a la Rubia levantarse de pronto y decir: "estoy harta de todo, voy a hacer cambios en mi vida, empezando por algo que no he hecho desde hace 20 años" y coge y se tira a la piscina de golpe en plan bomba y gritando a pleno pulmón. Por un momento nos hemos quedado paralizadas diciendo "pero esta???" (una persona que no se mete al agua ni haciendo 40 grados y menos tirándose una bomba)

El resto del petit se han levantado y tirado igual, gritando "por el cambio"

Yo he dudado un momento (también soy de secano) al final me han animado a tirarme diciendome "venga tírate , grita y ....por el cambiooooo" (y también gracias al empujón- forcejeo de la Rubia)

Ahí hemos acabado las cuatro gritando en el agua como posesas (bueno gritaban más ellas, ya que yo parece que aun estoy un poco agarrotada, eso y que me ha entrado enseguida frío y he empezado a tiritar)

Ha sido muy liberador sobre todo para la Rubia, lo único que me pena es no haber podido gritar a pleno pulmón como me hubiese gustado para liberarme de todos mis tormentos.....

Algún día llegará ese grito liberador sin agarrotamiento